网上购物发展到现在，连火锅都有人送到家里帮你安装并涮好，如果你愿意还可以喂到你嘴里。但有的人却愿意为了省三十块钱找代购买洗面奶，最后等了两个月。
微商和淘宝的区别在于：你对淘宝客服破口大骂，她们也只会机械又热心说出：“亲亲您这边不要生气，小心伤了身子。”
但在奇葩微商那儿，如果你不小心多问了两遍价格，你全家可能都要遭受一轮真情实意的问候。
今天来聊聊大家朋友圈里的微商。
下凡代购的神仙
常见语录：
“每个人三次问价机会，三次问了不买直接拉黑！没钱就别来问”
“半年内没有消费记录的删一下我，199一双的袜子都没买过你加我干嘛？”
这类代购是微商中的上等人，他们卖的货多属于轻奢、时装，没有五位数的预算最好不要找他们问价格，因为你不买的话不仅会被拉黑，还可能被挂到朋友圈问候全家。
据说他们常年混迹于知乎高玩社区，只不过他们的“谢邀，刚下飞机”可能是真的。
改变不了世界，就让世界改变我
常见语录：
“不忘初心，方得始终。”
“准备开始卖货了，大家不要屏蔽我哦555”
总有无数想挣零花钱的大学生成为了别人的代理，发朋友圈询问大家意见后五分钟就开始迅速铺货，还不准别人屏蔽。
最后代理费没挣回来，倒是收了几个代理。妈妈看她朋友圈怀疑女儿被骗进了传销，她说妈妈你别乱讲。
为你的钱包操碎心
常见语录：
这么大折扣还不买？？
现在打折能入，天气再冷一点你炒价都抢不到你们懂吗？
每次有折扣活动的时候，他们一个个的都像你爹妈一样为你操碎了心，不买血亏的口号在你的耳边萦绕不停。
他们疯狂刷屏的样子和当年大卖场“跳楼甩卖”的招牌有得一拼，不知道的还真以为他们是来帮你省钱的。
做微商只是为了吃鸡腿
常见语录：
“今天新椰子有意向的可以来聊天了”
“兄弟们，今晚想加个鸡腿”
和上一个想当你爹妈的代购不同，这一类的代购，只要你消费，你就是他们的爸爸。
他们不搞花里胡哨，不会营销手段，对着快递员都要叫一声大哥。
他们只想完成业绩，然后在晚饭的时候多加一个鸡腿，就是这么朴实，且快乐。
营销号下岗再就业
常见语录：
“拿一万块给你暗恋对象买iphone11，他还是会天天抱着手机和别人聊骚；
拿一万块在我这买两件doublet小丑毛衣，他就会在朋友圈发你们的合照。”
有的微商把自己活成了营销号，他们的商品发布不仅能结合时事，贯穿段子，营销手段也叫人叹为观止。
周杰伦发歌，别人还卡在付款界面，他已经会唱了，并且迅速发了一条回馈活动：老顾客现在下单，赠送《说好不哭》数字版一张。
实属大佬。
李佳琦培训班学员
常见语录：
OMG，买它！绝对不会后悔！
早上两泵，晚上两泵，雪白公主不是梦。
这类微商常见于美妆代购，每个品牌每个产品的功效了然于心，美妆知识储备不亚于各大商场里的柜姐。
每天刷屏式的“姐妹买它”是她最有代表性的出场白，每天九点准时在朋友圈铺货，比学校门口卖包子的大妈都准时。
铺货二十多条后以一张“不爱刷屏，购物请看朋友圈”的图片结束。
佛法无边
常见语录：无
朋友圈里最佛系的微商，不争不抢，不会说话，除了产品名甚至不愿多打一个字。
但你永远都不会忘记他，因为他只在半夜三点铺货，陪伴你度过每个失眠的夜，即使你不熬夜，每天早上起来刷朋友圈的你也能看到他的辛勤铺货的身影。
自断后路型
常见语录：
“心情不好，自助下单”
“这一天天的，几千块的手机响都不响”
也不知道是感情受挫还是抑郁人设，偶尔还会抱怨没人找他买东西，当代林黛玉们除了不爱发产品，什么煽情段子都爱发。
有的时候好奇点进他的朋友圈，除了刚发的“心情不好，自助下单”能看到之外，剩下能看的只有仅三天可见的横线了。
你的霸道总裁
常见语录：
“别拿市面上那些货来跟我比，老王只给你们提供最好的”
“不是最顶级的版本我看都不会看，所以不要再问我能不能便宜了”
“原版”“公司货”“楦型”之类的术语说得天花乱坠，就像一个甜蜜炸弹打消你买假鞋的顾虑，再来一个心动的价格让你彻底投降。
朋友圈里是能把假鞋做成1：1公司货的霸气总裁，对话框里是温柔体贴的专属客服，我不知道还有哪里能做到这么划算的买卖。
与世无争型
常见语录：迟来的爱，最值得期待，只为成全你的等待
微商生态里最单纯的一批人，常见于你的三姑六姨们，她们没有勾心斗角，连朋友圈的评论都不知道怎么回复，更不用说那些乱七八糟的套路。
在你看来，土味文案可能是她们冥思苦想+翻阅《高考高分作文大全》得出的精品，可以不爱，但别伤害。
在传统的购物体验中，“顾客至上、服务第一”的信条似乎在一些代购那里并不适用，碰上脾气大的代购，还要担心被喷，购物体验极差。
当然，事情都是双向的，如果你不是故意找茬或者恶意比价，也犯不上给你的家人准备复活甲。
网络冲浪，机遇和挑战并存。有人聊开心了，能用打折的价格买到炒价球鞋；有人笨到先款买鞋然后被拉黑，哭着找原价帝投稿。
